кризис в семейной жизни
Отношения, семья, дети

Когда возникают кризисы в семейной жизни? Как выйти из них без потерь

Приветствую вас, уважаемые читатели!

Роковые даты супружеской жизни — 3 года, 7 лет, 11 лет… Мы много слышали о них и поневоле начинаем их бояться. А стоит ли?

Люди, прожившие в браке не один десяток лет, признались бы вам во многом (если, конечно, были бы откровенны). В «анамнезе» почти любой супружеской пары есть ссоры, скандалы, периоды охлаждения, попытки измены, мысли о разводе… Поэтому никому не помешает знать о том, что многие из этих неприятных вещей закономерны и предсказуемы.

А как известно, вовремя объявленное штормовое предупреждение существенно снижает процент потерь. То же самое по праву имеет отношение и к кризисам семейной жизни.

Когда случаются кризисы в браке

Речь идет о так называемых кризисных периодах в отношениях супружеских пар, которые, согласно статистике, приходятся на определенные годы семейной жизни.

Достоверно известно, что применительно к каждому конкретному человеку эти “годы Икс“ могут сильно варьироваться. Горячие натуры могут переживать кризисы раз в полгода! Но замечено, что большинство семей приходят к серьезным проблемам в совместной жизни реже, с периодичностью в несколько лет.

Куда я попал(а)?!

Когда происходит первый кризис? Сразу же! Представление молодых супругов о первых годах, как о нескончаемом медовом месяце в корне неверно. В первые годы происходит своеобразная притирка нравов, бытовых привычек, представлений о семейной жизни. И замечание по поводу не туда положенной вилки, способно перерасти в скандал. Еще труднее приходится тем молодым парам, которые живут с родителями.

Наташа до свадьбы жила вдвоем с мамой. Сколько себя помнит — питались они в своей маленькой семье вразнобой. Захотела есть — открывай холодильник и бери что хочешь. А вот муж Наташи Андрей рос в большой семье, где совместная трапеза была важной церемонией в распорядке дня. После свадьбы молодые стали жить у родителей Андрея. Готовила на всех свекровь, и нередко возникали разногласия по поводу «режимных моментов».
— Наташенька, идем обедать. — звала Виктория Николаевна.
— Не, спасибо, не хочу, потом поем.
Парочка таких эпизодов, и свекровь со свекром на полном серьезе обсуждают проблему: почему молодая сноха их игнорирует, не хочет сидеть с ними за одним столом, бросает им вызов…

Когда же заканчивается кризис первого года брака? Увы, многие пары не дожидаются этого момента и расходятся. Зато те, кто преодолел первые трудности, оказываются сполна вознаграждены. Что касается любви, то, конечно, острота чувств уже немного притупляется, но на первый план выходит не менее важное ощущение эмоциональной близости, преданности друг другу.

Кто на новенького?

семья

Следующим серьезным испытанием для молодых супругов становится появление малыша. В худшем традиционном сценарии молодой отец оказывается не готов к новой роли и, бросив маму наедине с бытовыми и моральными проблемами, отправляется пить пиво с друзьями. Однако все чаще современные молодые пары с самого начала беременности идут по этому пути вместе. Конечно, это еще ничего не гарантирует и не цементирует. И все же супруги с таким опытом относятся к себе и своему браку, как правило, более бережно.

«Мне дико слышать, — признается Регина, — что чей-то муж устраняется от семейных дел, от воспитания ребенка. Да, мой Паша тоже много работает, но я всегда стараюсь держать его в курсе всех дел. Пока наш Рустик был маленьким, мы вдвоем или поочередно несли эту нелегкую «вахту». А теперь он подрос, и мы с каждым днем чувствуем облегчение, чаще выходим в свет, дольше спим по выходным…»

Никогда не отодвигайте мужа от своих проблем беременности, от ухода за ребенком. Не позволяйте бабушкам и тетушкам поучать вас, принимайте их помощь только тогда, когда они согласны быть на вторых ролях, после вас — родителей малыша.

Если вы будете вместе переживать все трудности, тревоги и радости, связанные с появлением малыша, кризис пройдет мягко и сблизит вас еще больше.

Если же вы, воспитывая малыша, чувствуете себя порой на грани отчаяния, знайте: и это пройдет. Не разбегайтесь в стороны. Кому вы оба нужны в большей степени, чем друг другу и своему ребенку?

Сверим планы

Следующий кризис совпадает с этапом, на который у каждого из нас приходится очередная перемена личности. Это возраст около тридцати лет. Когда один из партнеров (или оба сразу) подходит к этой черте, он начинает пристально анализировать собственную жизнь, свои достижения.

«Кто я такой? Чего я добился?» В тридцать лет за плечами у человека «в норме» должны быть образование, частично сделанная карьера, перспективы дальнейшего роста. А если этого нет, поневоле задумаешься: не мои ли близкие в этом виноваты?

Женщине, сидевшей все это время с маленькими детьми, может показаться, что лучшие годы своей жизни она угробила на обслуживание своих домочадцев. Мужчина тоже может подумать, что бремя ответственности за близких сузило его горизонты.

И все же важно помнить, что мы сами выбираем свой жизненный путь. Не перекладывайте ответственность за это на своих близких.

Легче всего кризис тридцати лет переживают люди простые, не слишком амбициозные, довольствующиеся скромной, хорошо налаженной жизнью. Либо, наоборот, преуспевшие индивидуумы.

Второе дыхание

Следующий семейный кризис приходится приблизительно на 20—25-й год совместной жизни — к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. Опять тупик, растерянность.

пожилая пара

Многие пары на этом этапе переживают скорее не развод, а фактический распад семьи: супруги начинают жить в отдельных комнатах, как соседи по коммуналке. Этому находятся рациональные объяснения — муж храпит, жена любит читать допоздна и тому подобное. Но отчуждение налицо.

Чаще всего это происходит с теми парами, кто подчеркнуто жил ради детей. Тем самым они нивелируют свою взаимную привязанность, ценность брака. А ведь в начале своего знакомства они меньше всего думали о будущих общих детях! Их гораздо больше интересовало удовольствие от взаимного общения. Дети — лишь один из этапов союза двух людей. Дети приходят в семью и уходят из нее, а жизнь продолжается, и брак продолжается.

В заключение

Если вы ни в коем случае не хотите расставаться, не позволяйте обстоятельствам быть сильнее вас. Знайте, что кризис — это нормально. Переждите его, как пережидают грозу или нашествие незваных гостей.

В течение всех лет супружества никогда не забывайте друг о друге. Помните, что по сути вы стали друг для друга самыми близкими людьми, когда решили пожениться и провести вместе жизнь. Тогда кризисы в семейной жизни вы сможете преодолевать очень легко.

Будьте счастливы!

Поделиться ссылкой:

4 комментария

  • Татьяна Тысячная

    Семейная жизнь — это великий труд! И любовь тоже труд. Не всегда хватает сил и терпения, но трудиться надо ради своей любви, ради детей. Будьте счатсливы, Светлана!

    • Светлана Назарова

      Спасибо большое! 🙂 И я согласна с вами, Татьяна, что не всегда хватает сил и терпения работать над отношениями. Но для счастливой семейной жизни это необходимо делать.

  • Варя

    Ой, не знаю. Мне наверное с мужем повезло, пока (тьфу-тьфу) никаких кризисов не было. А все потому, что у нас изначально партнерские отношения, а не слуга-господин или что-то типа того. Тут главное думать не только о себе и своем комфорте, но и о второй половине. И это должно быть взаимно.

  • Сабина

    А мы чуть не развелись после рождения дочки. У мужа в семье принято было, что все тянет мать. Папаша его в роли потребителя всю жизнь прожил. Вот и муж мой, видя такой пример, поначалу очень удивлялся, как это я оставляю маленькую дочь на него и иду по своим делам. Ведь мама тоже человек и у нее есть свои потребности! Всякое было… Но к счастью мы смогли справится, и теперь у нас замечательные отношения. И папа стал ПАПОЙ для дочки, а не просто каким-то дядей рядом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Мы используем cookie-файлы для наилучшего представления нашего сайта. Продолжая использовать этот сайт, вы соглашаетесь с использованием cookie-файлов.
Принять